O difícil arte de dar uma má notícia... Parte I

Vamos voltar um pouco no tempo...
Contar para as pessoas que eu tanto amo, que estava com um câncer de mama não foi uma tarefa nada fácil.
Aliás, na minha opinião, foi mais difícil do que receber a notícia...

Quando o médico me falou que meu nódulo era muito suspeito, eu já estava bem certa de que realmente era um câncer. Não que eu seja uma adivinha, longe de mim, mas a cara dos médicos quando viam minha mamografia com aquela descrição do nódulo "espiculado" e com um enorme Bi-Rads 5, não deixavam dúvidas. Claro que a ética médica sempre fala mais alto, e, até que eu recebesse o resultado da biópsia, nenhum médico confirmou que era um câncer, mas graças a minha ansiedade crônica misturada com uma curiosidade aguçada eu mergulhei na internet (lembra da fase da pesquisa? Pois é...)  e tive a certeza de que meu nódulo era um câncer. Só que a internet te dá muita informação, mas nem sempre te esclarece as dúvidas. E foi isso que me aconteceu. Como eu não era uma médica, lógico, fiquei com a cabeça a mil, ou melhor, a milhão, com aquele monte de informações que eu não conseguia colocar em uma ordem e muito menos chegar a uma conclusão, resultado, mais dúvidas e váaarias noites sem dormir, até o dia da consulta.

Quando meu mastologista me falou do resultado da biopsia, com a confirmação do CA, eu estava com meu marido, que é um cara maravilhosos e ficou lá, do meu lado,  firme e forte e não me deixou abalar nem por um minuto. Ele realmente está sendo maravilhoso em todos os sentidos, muito mais do que eu poderia imaginar... É a minha força, meu porto seguro.
Depois, veio a difícil missão de passar a diante essa péssima notícia, que eu já vinha digerindo a dias.
Eu tenho uma teoria, e nisso acho que todos concordam, de que dar uma boa notícia é uma delícia, mas dar uma má notícia, é uma coisa chata, ingrata, literalmente uma merda! Isso mesmo, merda, não tem palavra que defina melhor uma má notícia. Num mundo cheio de pessoas geniais, ninguém, até hoje, conseguiu inventar ainda uma forma legal de dar uma má notícia.
E lá fui eu, com minha caixinha de surpresas, para a infelicidade de todos que me rodeiam...

Banho é muito bom!!

Ontem fui ao mastologista e finalmente começamos a retirar alguns pontos da cirurgia. Agora ele também me liberou dos curativos e, até que enfim, vou poder tomar um banho de verdade...nem lembro mais como é um banho sem ter que ficar me embalando em filme plástico para não molhar as peitolas...
O Dr. Érico me falou que minhas mamas estão ótimas, cicatrizando super bem, tudo sequinho e na mais perfeita ordem, e ainda brincou que elas estão bem melhores que os meus pulmões...rsrs
Quando cheguei em casa fui correndo para o espelho, olhar como realmente ficaram meus peitos, afinal desde a cirurgia estavam sempre com o curativo. Olha, não vou falar que está lindo, pois as auréolas costuradas(ainda estão com os pontos) causam uma péssima impressão, lembra o Frankeinstein, mas eu confesso que estou amando eles mesmo assim... só de pensar que estive muito perto de perdê-los totalmente, consigo olhá-los com outros olhos e simplesmente amei!!

Estou apaixonada por eles novamente... meus Peitos, que já me trouxeram tantas alegrias, como a sensação única de amamentar meus filhos, e que a pouco mais de um mês também me trouxe a maior decepção da minha vida, que foi meu diagnóstico de câncer... Tantos sentimentos controversos, mas hoje estou muito feliz com eles!!
Saiu o resultado do anátomo patológico  e agora tenho que ir ao oncologista para falarmos sobre o tratamento, mas adivinha???!! Vou ter que esperar um pouco até melhorar 100% da anemia, pois quimioterapia com anemia nem pensar...não combinam...são como água e óleo
Bom, de qualquer forma marquei a consulta para a próxima 2ª feira e vamos ver o que a Dra. vai me falar. Estou ansiosa para começar este tratamento logo, e esta ansiedade tá me corroendo por dentro e me deixando com a lombar em frangalhos. É tanta tensão que minha coluna tá me matando, mais um probleminha para minha coleção...
Espero estar recuperada até a data da consulta, quero muito ir pra cima de qualquer vestígio que possa ter ficado em meu corpo, quero ir para o combate como um soldado que vai pra guerra.
Só de pensar que alguma célula pode ter ficado me deixa irritada, quero que elas mooorram todas! Quimio nelas!! Sai deste corpo que não te pertence!!

Pequenas coisa...

Primeiramente desculpem o mau humor do post anterior, mas meu humor tem oscilado demais neste últimos tempos, acho que é o excesso de espera que me deixa irritada...
Bom, hoje estou melhor, queee boooom!! Dentro do que é estar melhor no meu estado claro...

É que as coisas vão se acumulando, os últimos dias mudaram totalmente minha rotina, estou proibida de fazer tudo, dirigir nem pensar, cozinhar nem pensar, abraçar meus filhos nem pensar, dormir de conchinha nem pensar, respirar...a tá respirar pode! Não posso mover os braços por causa da cirurgia, estou vivendo uma fase T Rex...
Como eu já estava de repouso por causa da cirurgia e descobri mais a bronco pneumonia e a anemia, estou de REPOUSO ABSOLUTO.
Tomara que eu não ache mais nada...
E logo agora que eu estava começando a sair de casa, claro que era só pra ir ao médico, mas já estava toda feliz... isso é que é dar valor para as pequenas coisas... feliz de ir ao médico?! O situação !!

Mas é isso, acho que estou exercitando meu lado zen e me tornando um ser humano melhor, olho pela sacada e vejo a feira de domingo e chego a ter inveja das pessoas que podem ir a feira... inveja mesmo, fico imaginando eu descendo e comprando um pé de alface, já imaginou que delícia!! Aqueles feirantes gritando na nossa orelha " Ohh dona maria!!", e ao contrário de antes que eu odiava, eu iria ficar feliz da vida de ouvir eles me chamando assim... ai que carência!!

E na padaria então?? Que delícia poder descer, ir até a "Panrico"(a padaria da esquina) e compra 8 pãezinhos... nooossa!! Mercado então, não vou nem comentar...

Percebi que coisas simples, do nosso cotidiano, que a gente detesta fazer, passa a ter o maior valor nessas horas...
Mas, como já dizia Cazuza, "faz parte do meu show...", então, cama lá vou eu.... tenho repousado tanto que meu repertório de sonhos esgotaram. Ontem sonhei com a Ana Maria Braga, e hoje acordei conversando com o Edu Guedes...  Ai meu Deus!! To com medo do próximo...

CÂNCER, CÂNCER, CÂNCER...

Há menos de 2 meses convivendo com meu diagnóstico de Câncer de Mama, descobri o quanto as pessoas são resistentes ao receber a notícia de um câncer. Elas tem medo até de pronunciar a palavra... já ouvi "doença ruim", "aquela doença"...

Poxa, quando recebi a notícia não fiquei feliz claro, mas pensei : agora que tenho o diagnóstico vou em frente me tratar. 

Só que tenho me aborrecido demais com um monte de gente chata, que fica tentando me convencer de que "talvez eu não precise da quimio", ou "pode ser que não seja câncer, uma amiga fez biopsia e aí o resultado foi negativo", ou "pode ser que você nem perca os cabelos (como se esse fosse o maior dos meus problemas...), tem tia minha rezando até hoje para que não seja câncer... poxa eu já falei que é, mas mesmo assim me liga e fica falando:

Vamos esperar o resultado biopsia, eu tenho esperança! Pô, esperança de que?? Já falei que é */#*F%#*... (não posso escrever o que estou pensando que é muito feio)!
Tem também a quelas que ficam te olhando com uma cara de enterro, com lágrimas nos olhos, como se eu estivesse no corredor da morte...

VOU FALAR DE NOVO:

EU ESTOU COM CÂNCER E VOU ME TRATAR COMO TODAS AS PESSOAS QUE TEM OU TIVERAM ESTA DOENÇA!!

É difícil desse povo entender? Onde está a dificuldade? Vou ter que desenhar?

Tudo bem, eu entendo que se fosse minha avó seria a mesma coisa, ela nem falava o nome Câncer, era uma palavra feia,  sei que é mesmo da cultura antiga, que eles pensam assim mesmo, que foi uma geração que sofreu muito com a falta de informação e tudo mais, mas as pessoas precisam entender que a última coisa que a gente quer ouvir neste momento é esse tipo de coisa... tudo bem, sei que eu tô um pouco chata demais, mas é que as pessoas te cercam e ficam lamentando... é difícil viu!!

Voltando ao meu dia, passei pela consulta e como tenho tido febre a alguns dias, mesmo tomando antibiótico meu médico pediu um RX de tórax e um exame de sangue para averiguar o porquê desta febre insistente.

Resultado, uma bronco pneumonia e uma anemia.
Toda vez que procuro o resultado de uma coisa acho outra?! Literalmente quem procura acha!!
E lá vamos nós, cuidar da anemia, dos pumões para estar inteirinha e pronta para iniciar meu tratamento.

Bom, por hoje é isso!  

Estou de PPC "Periodo pós cirurgia"

Fiz minha cirurgia na última 5ª feira dia 11 e desde então não postei mais nada, o porque é obvio né... Tô me sentindo atropelada por um trem...
A cirurgia foi bem longa, entrei no centro cirúrgico as 17:30 e acordei lá eram 00:15, aí fui pra recuperação e de lá só saí as 03:20 hs da matina, quase matei meu pessoal do coração.
Pelo tempo deu pra ver que o negócio foi grande né... Saí do hospital no sábado e até então tô aqui de PPC "Período pós cirúrgia"
Quando eu estiver melhor escrevo e contou como foi tudo.
Grande beijo a todos que estão na torcida por mim!!

Meu gato subiu no telhado...

Esses dias estava pensando em como será meu tratamento. Tenho certeza que vou ter que fazer quimio, pois por mais que os médicos dizem que temos que esperar pra saber se será necessário, no fundo sinto que vou ter que enfrentá-la. O que na verdade eu acho bom, prefiro fazer a quimio,  pois vou me sentir mais segura de que realmente estou destruindo qualquer vestígio desta doença ingrata. Pode até ser bobeira minha, mas eu sinto isso, tenho vontade de destruir estas células malígnas, de exterminá-las do meu corpo. Sinto que elas são intrusas, não são bem vindas aqui, quero que elas sejam exterminadas... Sai que este corpo não te pertence!!
Daí começo a imaginar como será, sei que é um processo difícil e que muitas mudanças acontecem com nosso corpo nesse período. Aí começo a pensar na perda dos cabelos claro, por mais que a gente fale que é um negócio passageiro, que o cabelo nasce de novo, isso afeta demais a auto estima de qualquer mulher. É um sentimento esquisito, eu quero fazer a quimio para me curar, digo que não ligo se perder o cabelo, que o que me importa no momento é acabar com essa doença, mas no fundo no fundo fico pensando em como será. Já fui na frente do espelho diversas vezes, puxei todo meu cabelo para trás para imaginar como ficaria careca, tampo com a mão, ponho uma faixa para visualizar melhor, uma coisa louca. Imagino que todo mundo passa por isso né? Ou será que sou doida mesmo? Sei lá, o que sei é que não consegui me visualizar careca, depois penso nas sombrancelhas e cílios que também devem cair e acho que vou é ficar bem esquisita... muito esquisita...
Falei pro meu marido que vou tatuar na minha careca um telhado com um gatinho em cima, aí as pessoas vão me olhar com  aquela cara de curiosidade e já vão logo entender o que aconteceu comigo quando  verem minha tatuagem  "meu gato subiu no telhado...", quando nascer o cabelo cobre a tatuagem e é sinal que meu gato desceu do telhado e que as coisas estão melhorando...ele disse que sou louca! Será? Mas a ideia é criativa né...

Pegadas na areia

Uma pessoa especial me falou para ler este texto que seria reconfortante...

Li e vou postá-lo aqui para que eu possa ler sempre, e me lembrar 

que nas horas difíceis Ele estará sempre comigo... 

A tranquilidade volta a reinar...será??

Graças a Deus hoje acordei bem melhor. O mau humor que me assombrou nestes últimos dias está passando, devagar mas está passando...
Não é que esteja de mau humor, mas esta ansiedade está me consumindo e as vezes acaba tomando conta e me irrita profundamente.
Não vejo a hora que passe esta cirurgia... Detesto esperar...
Ando dormindo muito mal, tenho pesadelos, tá difícil... esta noite fui dormir mais de 04:00hs da manhã, aí depois desta insônia chata ainda sonhei que meu marido tinha morrido...pode?? Tô até matando meu marido?!
Pô, morrer e me deixar nesta situação? Só o que me faltava!! Já avisei ele que nem pensar!!
Ainda bem que esse pesadelo me rendeu algumas risadas ao longo do dia, porque o Alê passou o dia me enchendo o saco por causa disso.
Ainda demos umas risadas, porque ele falou que ele tava achando que ia passar ileso nesta TPM e que nos 45 minutos do segundo tempo acabou vacilando e tomou uma invertida minha...rsrs
Tadinho... ontem dei uma estressada com ele por nada...só porque ele queria ir embora da livraria e eu tava distraída lendo e aquilo me irritou.. que neurótica!!
O Alê é uma pessoa maravilhosa, o companheiro perfeito, um pai espetacular e dedicado, ! Me apoia em tudo e tá me ajudando demais. Me faz rir o tempo todo que está comigo, não deixa a peteca cair nunca, me dá uma força gigante...após 17 anos de casados (fizemos no último dia 30, presentão que dei pra ele né...),  tenho certeza que é a pessoa que quero ao meu lado para o resto da minha vida...

Espera + TPM = Uma mulher a beira de um ataque de nervos

Como tenho relatado aqui, eu até que estou levando tudo isso numa boa, se é que se pode levar um câncer "numa boa" né... Mas de qualquer forma estou tentando levar minha vida normal, sem ficar pensando muito, me desesperando, chorando feito doida.
Tento me distrair ao máximo, não ficar pensando na doença, no tratamento e em tudo que virá por aí. Continuo alegre, dando risada e fazendo piadas de tudo como sempre fui, até por que não quero que meus filhos me vejam pra baixo.
Mas a verdade, é que se eu parar para pensar e for falar a real mesmo, a vontade que eu tenho é de gritar, gritar muito até ficar rouca, me arrancar os cabelos e chorar, chorar até secar meu estoque de lágrimas, me jogar no chão e espernear igual a uma criança mal educada, chutar tudo que tem na frente, bater a cabeça na parede... Ufa!!!  Infelizmente nada disso iria adiantar ou ao menos melhorar minha situação, aliás, só iria piorar e muito, afinal ia ficar rouca, careca, com a cara inchada de tanto chorar, cheia de hematomas, manca, com a cabeça cheia de galos e ia continuar com meu câncer de mama... Sorte que pensei em tudo isso antes de executar meu "plano de desabafo" e assim preservei um pouquinho da minha dignidade... Posso até ficar careca, mas não vou ser eu quem vai arrancar meus cabelos, eles vão cair sozinhos...
Para piorar estou de TPM... deveria existir uma lei que proibisse uma mulher que já está passando por tudo isso de entrar na TPM, é muito cruel, tô com uma oscilação de humor que nem eu tenho me aguentado. Uma irritação tão intensa que me dá ódio até das almofadas do sofá...
O negócio tá tão tenso que nada me distrai, tô com raiva até do mocinho do livro que eu estou lendo, e olha que ele nem fez nada para a mocinha!
Sei que tá dificil estes dias, acho que misturou tudo, a tensão da espera pela cirurgia que está bem próxima (já é nesta 5ª feira), uma insônia terrível, uma dor na lombar que me deixou travada, TPM... eeelaiá...
Pra distrair fomos ao cinema esta tarde assistir Os Smurfs, eu tava louca pra ver pois adorava o desenho na minha infância. Resultado: tô com ódio da Smurfet, do Papai Smurf e de tudo que for azul e que me lembrar um Smurf... sem comentar a musiquinha que entra na cabeça e aí você passa o resto do dia cantando... la la lala lala la lala lala...
Acho melhor ir deitar e ver se consigo dormir, será melhor para o mundo...amanhã é outro dia...

Contagem Regressiva...

Estou em contagem regressiva para o dia da cirurgia. Já verifiquei tudo, hospital, internação, exames pré operatórios, tá tudo ok. Aliás, já verifiquei tudo um monte de vezes, vi, conferi... Agora é só esperar.

Pior que essa espera me mata, é uma sensação de "coisa pendente" que não deixa a gente pensar em outra coisa. Oh ansiedade crônica!

Eu durmo e acordo pensando nisso. As vezes me pego perdida em meus pensamentos, viajando, pensando, pensando, é angustiante... mas tudo isso vai passar, falta pouco, depois da cirurgia é uma nova etapa. Aliás vou pensar em tudo como uma etapa vencida, primeiro a cirurgia, depois o tratamento e tudo o mais que tiver que enfrentar. E olha que não vai ser pouca coisa... mas vamos em frente sem desanimar.

De resto as coisas continuam na mesma, meu pai continua internado, esperando estabilizar a parte renal para que ele possa ter alta e vir para casa. Minha mãe ainda não sabe de nada que está acontecendo comigo, nem dá pra contar ainda, ela tem ficado direto com meu pai no hospital e não rola eu chegar com uma notícia dessas né... conversei com minhas irmãs e achamos melhor esperar ele ir para casa, ela estar mais calma com o estado dele, a minha cirurgia passar e depois falamos com calma. Sei que ela vai ficar p.. da vida com a gente, mas não tem a menor condição de contar agora, ela iria pirar...

Hoje é sexta, faltam 6 dias...

Susto e risadas...

Nossa, essa semana quase tive um treco!
Lembra que falei que fiz a ressonância da coluna lombar? Pois é, me ligaram do laboratório para um recrutamento para novo exame, pois o médico estava com dúvidas em algumas imagens do meu exame e não podia fechar o laudo assim. Tive que fazer nova ressonância magnética, desta vez com injeção de contraste e uma tomografia para amparar no resultado dos laudos.
Imagina minha cabeça?? Tava tranquila e de repente tive uma recaída da "Fase Paranoica", pois é, comecei a imaginar que estava com um tumor na coluna e que o médico estava pedindo novos exames para confirmar, que eu teria que operar a coluna também, e aí foi, minha imaginação fértil começou a fluir...paranoia total. Ôh coisa doida!! Tô tirando carteirinha em viajar na maionese!
No dia seguinte tava mais calma, parei, respirei e vi que o melhor era esperar o resultado do exame,  que aliás, eu já devia estar craque em esperar, pois é o que mais tenho feito nos últimos tempos.
Depois fomos ao hospital visitar o Nôno (meu pai), que foi internado de novo com umas complicaçõezinhas básicas...consertou o coração mas estragou o resto, tá com a glicemia alterada, a cretinina baixa, o potássio alto e tudo mais que deveria estar certo tá alterado.
Fomos as 3, as irmãs cajazeiras, eu, a Adri e a Dani, o que é sempre bom,  pois rende boas risadas... é tanta coisa ruim acontecendo ao mesmo tempo que acabamos rindo de nós mesmas... que situação desgraçada!
Sempre começa assim: oi tudo bem? Tudo óootemo, se melhorar estraga!!
Chegamos ao hospital e a Adri já começou:
- Pai, a gente tá tão conhecido aqui no hospital que vamos entrar pro amigo secreto do fim do ano...
O pior é que é verdade, estamos tão conhecidas que todo mundo fez festa quando viu a gente chegar, o cara do estacionamento veio falar com a gente, a menina da lanchonete , a recepcionista, sem contar os enfermeiros... parece piada né...
A  Dani tadinha, com quela barriguinha de vasinho que cresce a cada dia, passando por tudo isso! Ela é forte, tá levando numa boa, mas dá uma peninha... mas aí a gente faz umas piadas e tudo fica melhor. Falei pra ela que o "bebezão" deve tá pensando que ela é médica, de tanto que ela vai no hospital... Ôh dó...
Mas é isso aí, vamos rindo da situação que é mais fácil de enfrentá-la...