sexta-feira, 29 de julho de 2011

Mulher de fases

Esse negócio de câncer de mama tem me afetado muito.
Ando literalmente uma "mulher de fases", o que andei lendo e é completamente normal.
Esse período entre a descoberta da doença, a cirurgia em si e o início do tratamento é massante.

Quase uma tortura chinesa. Os dias não passam, os resultados dos exames demoram a sair e você se torna escrava dos seus pensamentos e da sua ansiedade. 
A expectativa, a euforia, esperança, a tristeza, a angústia, a tensão, todos os sentimento se misturam neste período.
Aprendi da forma mais difícil, o que é viver uma fase de cada vez, logo eu que sofro de ansiedade crônica.
A cada dia faço novas descoberta e passo a me conhecer melhor. 
Já passei pela "Fase da Expectativa", onde você se agarra as chances mais improváveis de ter havido um erro no resultado do exame, ou da máquina de mamografia estar com defeito e que tudo não passou de um mero engano.
Passei pela "Fase da Euforia" muito rapidamente, quando você recebe a confirmação: você realmente está com um câncer de mama. É uma sensação muito estranha, num primeiro momento você se choca mas depois de um período você se descobre a mulher maravilha, com todos aqueles poderes, com toda aquela força, aquela garra, e parte pra cima da sua doença com a maior coragem do mundo, se achando invencível, infelizmente depois de algumas horas isso passa e você cai na real. 
Iniciou-se então a "Fase Cultural", onde você passa a fuçar na internet, e começa a ler tudo e todo conteúdo referente a câncer de mama. Neste período quase me tornei uma medica autodidata, já estava interpretando os resultados dos meus exames (como vocês viram nos posts anteriores) antes mesmo de levá-los ao médico. Li tanto, dia e noite, que estava mais íntima do google do que do meu marido... Claro que devido a este excesso de informações desencontradas, o resultado é o incio de uma "Fase Paranoica". 
Você começa a sentir um monte de dores pelo corpo que você nunca sentiu, e todas essas dores você passa a ter certeza que é uma metástase, que sua doença está se espalhando, viaja completamente na maionese. Pois é eu passei por isso. Doía minhas costa e achava que a doença estava se espalhando pela coluna ou pelos ossos, tossia e achava que estava espalhando pelo pulmão, espirrava e achava que meu nariz ia cair por causa do câncer.. coisa de gente paranoica mesmo!
Nesta hora percebi que era preciso por o pé no freio e respirar um pouco, e colocar a cabeça no lugar.
Parei com tudo, google nem pensar, estamos de mal, relações cortadas por um bom tempo. Essa loucura de achar que tudo é câncer também dei um tempo, apesar de ter ido ao ortopedista que me pediu uma ressonância da coluna e bacia, já que tinha o pedido fiz o exame né... sabe como é, melhor garantir...
Mas parei de pensar um pouco na doença e dei um tempo para mim.
Fiquei uns bons dias sem entrar na internet (como vocês pode perceber), comprei um monte de livros tipo esses romances água com açúcar da Sandra Brownn, e comecei a ler. Li um livro atrás do outro, para não me permitir voltar aquela paranoia, no total devo ter lido uns 8 livros em 1 semana... é muito bom, você desliga de tudo, distrai a cabeça, viaja a lugares maravilhosos e tem a certeza de um final feliz e com direito a beijo na boca, quer coisa melhor? Esse livros podem até ser bobos, romances água com açúcar, mas para mim funcionou que foi uma beleza... as vezes precisamos de fugir da realidade e sonhar um pouco, faz bem para a alma...

terça-feira, 26 de julho de 2011

Um pouco sobre o câncer de mama

O câncer de mama é uma doença tratável, especialmente quando diagnosticado precocemente. 
No Brasil, a maior incidência desse tumor ocorre por volta dos 59 anos, o que não descarta casos em pacientes jovens (com menos de 30 anos) e em idosas (com mais de 80 anos). 
O câncer de mama se inicia como um nódulo geralmente indolor, que cresce com o tempo e pode se espalhar para áreas próximas à mama, como músculos e pele. Com a realização de exames de rastreamento, como o autoexame mensal e o acompanhamento médico anual, aumenta-se a chance do tumor ser detectado precocemente, o que amplia a possibilidade de cura e permite o uso de tratamentos menos agressivos. 
Quando detectado em sua fase inicial, o tratamento para câncer de mama tende a ter mais êxito, dessa forma é essencial que a mulher faça um acompanhamento médico regular, especialmente se notar a presença de um nódulo.


No meu caso, sempre fiz as visitas periódicas ao ginecologista, mas até hoje nenhum deles haviam me pedido uma mamografia. Só examinavam as mamas e nada mais.
Eu, como qualquer mulher, nunca pensei em ter um câncer de mama, primeiro porque nunca tive casos na família, segundo porque amamentei meus filhos de monte, tinha medo de um câncer de útero, mas de mama...me pegou de surpresa confesso.
Considerando que é o segundo tipo de câncer mais comum entre as mulheres, e que podem ocorrer casos antes dos 30 anos, os médicos deveriam mudar este conceito de fazer a mamografia após os 35 anos e solicitar a mamografia, ou ao menos um simples ultrassom de mama, sempre que a gente faz o papanicolau, ou seja, uma vez por ano, após iniciarmos nossa vida sexual.
Por que fazemos exames precoces anuais de prevenção ao câncer de colo do útero e não fazemos o exames precoces para evitar o câncer de mama? 
Tem coisas que não dá pra entender....

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Mastologista

Ontem fui ao mastologista. Adorei!! Dr. Érico é daqueles médicos que te olham nos olhos e você vê que ele está sendo sincero. Prefiro assim.
Ele me falou o que eu já sabia, graças a minha curiosidade aguda.
Trata-se de um carcinoma ductal invasivo na mama esquerda, ou seja, um câncer de mama. Ele explicou que é um dos tipos mais comuns de câncer de mama, que se inicia nos ductos mamários. Invasivo, porque ele já ultrapassou os ductos onde se formou e invadiu parte dos tecidos que o rodeiam. Que maldito!!! O câncer, é claro, não o médico...
Falou também que está bem no início, tem menos de 2 cm, o que é muito positivo para um bom resultado no tratamento. (até que enfim uma notícia boa, mostrando que sempre existe um lado bom até nas piores coisas da vida.... que animador...)
Já me deu uma tonelada de papéis e marcou a cirurgia para dia 11/08. 
Agora me resta esperar a cirurgia e depois o tratamento... haja chocolate...
O Dr. já me adiantou que o que é certeza é a cirurgia e a radioterapia, uma vez que, não vamos tirar toda a mama e por isso é necessária a radioterapia para um tratamento de choque literalmente. 
Quanto a uma quimioterapia, que eu questionei se seria indicado, ele me disse que só depois da biopsia vamos saber qual o melhor tratamento amparados na opinião de um oncologista.
Bom, é isso o que sei até agora.
Chegando em casa tive que ligar para minhas irmãs, e acho que foi a parte mais difícil, afinal como dar uma notícia dessas sem deixar a pessoa arrasada... mas faz parte. Liguei e falei sem chorar ou fazer drama, é isso e pronto! Ufa! 
Só falei com uma, claro, afinal a minha irmã mais nova está grávida e vai ser mais complicado falar com ela, que está mais sensível e já passando por um momento duro com todo o problema do meu pai... olha que situação complicada, mas deve ter um lado bom, é o que dizem... (nesse caso tô procurando e ainda não achei)
Depois a noite acabou em pizza e risadas. Afinal a peteca não pode cair!!
Bola pra frente
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima!!

Cadê minhas lágrimas??

Desde que recebi a notícia do meu nódulo, ainda não consegui chorar, será que sou normal?? 
Minha irmã tava comigo e saiu chorando, meu marido ficou com os olhos cheios de lágrimas, minha mãe nem sabe de nada mas só de pensar em contar pra ela já vejo o drama...Tudo bem que chorar tem sido uma coisa muito difícil pra mim de uns anos prá cá, mas desta vez tenho motivos de sobra..
Eu protesto!!! Queria botar a boca no mundo, chorara até me acabar, afinal faz bem para a alma...

Olha que inveja!!!




Chá de sumiço...

Dei uma sumida estes dias... tava ocupada com meus vaaaaarios problemas. Pelo menos tirei um tempo da minha preocupação principal BIOPSIA.
Peguei o resultado na 4ª feira, levantei cedo e logo liguei na clínica para ver se estava pronto.
As 11 horas eles me ligaram avisando que o resultado havia chegado e lá fui eu.
Parei rapidão, peguei o envelope e já no 1º farol estava abrindo o resultado. Isso porque falei pra todo mundo que só iria pegar o resultado na sexta quando fosse na consulta do mastologista, que era na mesma clinica.
Bom, o farol abriu, tive que largar tudo e lá fui eu no caminho de casa. No próximo farol vermelho já estava lá fuçando nos envelopes...
Peguei o laudo e.... o farol abriu de novo... haja sangue frio!!
Por incrível que pareça não peguei mais nenhum farol fechado e logo estava entrando na garagem do prédio. Pronto, carro estacionado, desligado, silêncio total e ninguém para me interromper. Vamos ao resultado:
o laudo falava um monte de coisas que eu não entendia, porém a conclusão final estava bem clara, "Carcinoma ductal invasivo", ou seja, minhas suspeitas estavam confirmadas...
Guardei os envelopes, respirei fundo e subi para meu apartamento.
Gente, não sei o que acontece, mas eu não consegui chorar... será que meu estoque de lágrimas secou de tanto que eu chorava em filmes???
Bom, não sei o que acontece, mas por enquanto estou calma. Vou ficar na minha e não falar nada pra ninguém, só pro meu marido. Mais tarde  vou ao mastologista e depois vejo o que faço.

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Tirando o curativo...

Gente, ontem eu ri muito depois de tirar o curativo...
É um furinho tão ridículo, tão minúsculo, que quase não dava para ver. Fiquei até com vergonha quando meu marido viu, ele que me ajudou a tirar o esparadrapo e não acreditou, pois nem achava o furinho...O pior é que eu quase desmaiei por causa disso!! Que vexame!
O médico falou que provavelmente ficaria roxo, mas até agora não ficou, nem um roxinho para justificar meu piripaque...
Bom, estou rindo mas no fundo estou mega-ansiosa, pois sou de carne e osso né (já liguei 3 vezes na clínica para ver se o resultado já chegou, mas infelizmente nada), acho que só no dia 20 mesmo vou conseguir saber do resultado da biopsia. Essa espera é de matar, a gente fica numa ansiedade louca, haja chocolate...
Bom, mas a vida segue e tenho um milhão de coisas para me distrair os pensamentos. Não que sejam coisas boas, mas analisando pelo lado bom (pois dizem que ele sempre existe, portanto eu não desisto de procurar, mas confesso que tá ficando cada vez mais difícil de achar...) me distrai a cabeça e toma um bocado do meu tempo e assim desligo um pouco do assunto mamografia, biopsia, exames, que tem me perseguido feito fantasmas.
Acreditem se quiser, mas meu pai está internado na UTI de um hospital, pois acabou de fazer uma cirurgia de ponte de safena, devido a um infarto sofrido no último dia 24 de junho. Pois é, véspera do aniversário do meu filho mais novo e meu pai me apronta essa... Aí na sequencia recebo a notícia do meu nódulo, imagina minha cabeça... saindo fumacinha... Mas aí eu faço a terapia do 1 calma, 2 calma, 3 calma, 4 calma, e melhoro um pouco. Tudo bem que antes melhorava no 10 e agora tô quase chegando nos 100... Mas tá valendo...
Bom, depois continuo a contar porque tem mais, coisas...
Agora vou me trocar e ir até o hospital que a visita na UTI é as 19:30 hs, e a visita noturna é minha.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Core Byopsia

Segunda feira fiz um exame que se chama Core byopsia de mama. Ele foi pedido pela minha médica para investigar o tipo de nódulo que tenho, saber se é maligno ou benigno, e mais algumas informações detalhadas.
Passei o fim de semana pesquisando que raio de exame era esse, e após quase me descabelar, resolvi que o google não é nosso melhor amigo nestas horas de agonia, ao contrário, piora tudo pois as informações são as mais diversas possíveis e acaba deixando nossa cabeça a ponto de explodir. Definitivamente a curiosidade mata...
Cheguei á clínica onde iria realizar o exame no horário marcado. Até que eu estava bem tranquila.
Demorou um pouquinho e logo me chamaram. O médico olhou os exames que levei, e começou a me explicar como seria o procedimento. Trata-se de uma punção com anestesia local, feita através de uma cânula fina, que tem dentro tem uma lanceta que retira os fragmentos do nódulo para que depois possam ser examinados e diagnosticados. Até aí tudo bem. Tirei minha blusa, me deitei na maca, e ele começou o exame.
Me falou que eu sentiria uma picada leve e um pequeno ardor. E foi exatamente assim, picadinha e ardidinho... gostos não é, mas é o que tinha para o momento...
Durante o exame fique acompanhando o procedimento pela tela do ultra som, vi a cânula entrar, senti o primeiro click que o aparelho faz ao retirar o fragmento e pronto, descobri que realmente de corajosa e tranquila eu não tenho nada... minha vista começou escurecer só de imaginar aquela cânula entrando em mim... fechei os olhos e continuei zonza, me sentindo uma idiota, pois não estava sentindo nada, mas meus pensamentos me traiam. Então, já tirei minha primeira conclusão: que minha sonhada lipoaspiração não iria acontecer nunca né, pois se com uma cânula do tamanho de uma agulha eu já tava daquele jeito imagina numa lipo??? É infarto na certa...
Permaneci assim, de olhos fechados e tentando pensar em outras coisas. Aí, era click, mais click, click, click, que saco, não parava mais aquele click e eu já estava enjoada daquilo, mas estava lá firmona feito uma geléia. Enfim o médico terminou, que alívio...
Pensando bem, vi que me senti mal mais pelo pavor e pela ansiedade de fazer um exame que eu não imaginava como seria, do que pelo procedimento em si, que realmente é como o médico falou, uma picadinha leve, um ardidinho e só, depois você não sente mais nada, tá tudo anestesiado.
Minha dica é: chá de camomila, suquinho de maracujá para ficar mais calminha e encarar este exame que é bem tranquilo, eu fui uma tola de me apavorar pois na verdade não dói nada mesmo, se doesse eu diria.
Ele me fez um curativo ridículo, amassou meu peito que é grande e ficou uma coisa horrorosa, só poderia tirar esse curativo no dia seguinte e o ponto falso depois de 3 dias.
Agora já estou no 3º dia e hoje vou tirar o último esparadrapinho que tá lá colado.
Depois do procedimento fui pra casa, não senti dor, só um encômodo para dormir a primeira noite. Na manhã seguinte vida normal, tudo bem tranquilo como o médico falou.
Sabe de uma coisa, não fiquem fuçando na internet, vendo vídeos, lendo diversas coisa que só servem para te confundir e apavorar. O médico é nosso melhor amigo nestas horas, só ele sabe te explicar exatamente o que vai acontecer. Se eu tivesse ficado na minha, tudo teria sido mais tranquilo...
Fuçar na internet nunca mais!!
Mais tarde vou tirar o esparadrapo e depois conto como foi..

Surpresas da vida...

Pois é, quando eu pensava estar sossegada, que ia dar uma pausa na correria, que ia organizar minhas coisas,    levo uma rasteira da vida... 
Minha rotina sempre foi uma loucura, como de qualquer outra mulher que é casada, tem filhos, trabalha, e para agravar, mora na cidade louca de São Paulo. Resolvi que era hora de dar uma desacelerada, ter mais tempos para meus 2 filhos, que hoje estão com 15 e 9 anos, meu marido, minha casa, e numa decisão que levou muito tempo pra ser tomada, parei com tudo que eu fazia e decidi que iria trabalhar em casa, fazendo uma coisa que eu amo, tendo mais tempo livre para minha família e para mim.
Vendi a loja que eu tinha, me livrei de um milhão de responsabilidades que pesavam diariamente em minhas costas e resolvi viver um pouco mais tranquila.
Na mesma semana em que entreguei a loja ao novo proprietário, achei que era hora de cuidar de mim e marcar algumas consultas de rotina que estavam atrasadas. Escolhi primeiramente o ginecologista, afinal é rapidinho, faço os exames, levo os resultados e logo estou em dia para cuidar de outra coisa.
Após a consulta, fui realizar alguns exames que foram pedidos, dentre eles uma mamografia, que eu nunca havia feito apesar de já estar com 37 anos. Não por descuido meu, mas porque os médicos nunca haviam pedido e eu sempre fiquei tranquila quanto a isso. 
Estava tranquilinha da minha vida quando  recebi a notícia que havia uma alteração na minha mamografia. A médica localizou um nódulo suspeito que deveria ser investigado com mais detalhes.
Que mundo pequeno né... nunca imaginei uma coisa dessas, não comigo claro! Afinal imaginava que estava fazendo tudo como deveria ser. Fazia minhas consultas anuais ao ginecologista, meus exames estavam em dia, sempre que lembrava fazia meu auto-exame das mamas no banho, amamentei meus 2 filhos e mais uma quantidade considerável de recém nascidos, pois doei muito leite materno no período de amamentação (eu era quase uma vaca holandesa de tanto leite que tinha), não tinha casos de câncer de mama na família.... é, eu tava tranquila.
E lá estava eu, tentando digerir aquela notícia indigesta, tendo que realizar vários outros exames, e tendo que esperar os resultados que parecem levar séculos para sair.
Administrar essa situação não é nada fácil, ainda mais para mim, que odeio esperar.
Resolvi então criar este blog, onde posso escreve tudo o que penso, uma forma de diário, relatando minhas ansiedades, inseguranças, medos, alegrias e muito mais.
Por enquanto estou aqui,  aguardando meus resultados e comendo chocolate feito uma louca.  A ansiedade faz isso comigo,  é mole??
Aliás, acho que vou lá comer uns alguns bombons para adoçar a mente e aliviar o estress...